miércoles, 20 de febrero de 2013

Canciones Provocadoras

La música provoca ene cosas en todos, algunas canciones nos hacen sentir que somos super sexys y otras que somos las personas más rudas del mundo. Hoy quiero revisar algunas canciones que a mi me provocan cosas (oh yeah, baby).

Una de mis canciones favoritas, y la que ahora es mi ringtone es esta: "Gerl, Yu'll Bi A Guoman Sun", de Urge Overkill, parte del soundtrack de Pulp Fiction.

Es que con esta canción una se cree toda una Mia Wallace. Te dan ganas de ser drogadicta, andar a pata pelá y tener la melena de He-Man. Nada que decir, cuando lo veo se me mueve la cinturita sola y me dan ganas de fumarme alguna cosita. Pero siempre miro a mi lado y esta mi osito. Porque en mi casa estamos todos limpios y nadieN consume nada. Lo juro señor juez. Es que la Thurman se pasó...

Otra canción que me gusta muchísimo para mis paseos en bicicleta (sí, tengo tatuajes, un gato, soy vegetariana y ando en bicicleta) es esta canción de los Velvet Underground "Sunday Morning".


Será ese sonidito al incio que te hace como respirar profundo y decir "que bonito". Te pone contento y te dan ganas de andar pedaleando en un prado italiano rodeada de italianos tostados musculosos que te tiran aire con unas palmeras. Pero cuando abro los ojos sólo me veo rodeada de los taxistas guatones con olor a churrasco que te tiran el tshurro y te ofrecen los placeres mas mundanos en la cama. Cosa que me da nauseas. Velvet Underground tiene la habilidad de crear canciones con tantos matices de colores en sus notas, la voz de la vocalista invitada (Nico) se confunde y se hace muy masculina a ratos, no sabes que demonios estas escuchando, pero es agradable. 100% recomendable.

A ver, a ver, con esta canción los mato. Si para celebrar cualquier noche de pasión usted no sabe que poner de fondo para mostrar los colaless con nariz de leopardo; sírvase a poner esta canción y me encontrará la razón. "Jungle Fever" de The Chakachas.


Los gemidos, la narrativa prosa poética de la mujer que, claramente es negra, te para los pelitos en mi caso por lo menos, a estas alturas de la soltería no se me puede parar nada mas. A muchos pololos los reconquiste bailandoles en el caño esta canción. Y si esto sonara en las calles rompería mas corazones a diario y tal vez mi vida social sería mas activa y no tan pavre! como ahora. Ok necesito un pololo AHORA!

Hay momentos en el año en que uno despierta simplemente con la weá. No sabes porque, pero despertaste con el cuerpo ladeado para la izquierda. Te jugaste el groso twister en la cama y quedaste marcando para la izquierda. Es en esos momentos en que yo al despertar suena de fondo esto:


Slayer, cuanto sabe de violencia. Con esta linda banda digna de ser escuchada un día domingo con tus sobrinos y abuelos me aflora la maRdá. Generalmente en estos días de enojo voy empujando gente en la calle, puteo y reparto hoyudos por doquier. Si usted ve a una chica de mechas verdes y tatuajes puteando en la calle, pregúntele qué está escuchando, si le responde ESLELLER, esa soy yo. En mi mente se pasan muchas imágenes: reventando cráneos de taxitas, golpeando jotes en la calle, sodomizando washiturros, jugando tiro al blanco con los carabineros, paseandome frente a los gatos negros. Escaleras caminando entre mis piernas para darles mala suerte. Echandole sal al agua bendita, cambiando las ostias por tabletas de sal de fruta ENO.

Cuando voy a salir de carrete y me tengo que preparar, sagradamente pongo esta canción de fondo mientras me arreglo el bisoñé.


Raphael, cuanto sabes. El te da una promesa de una noche desenfrenada junto con tu amor a quien besarás como no lo hiciste nunca, o sea puede ser de cabeza, flotando, de lado, etc. Dan ganas de mover las piernitas y bailar mientras te pones gomina gorila, tu colonia flaño y las zapatillas tigre para ir a matar. ¿Cómo habrán sido los carretes de Raphael? Él no tiene pinta de ser un tipo destroyer, asi como rock n roll, drogas, sexo... Siempre tiene esa imagen de niño bonito que a mi mamá le hace zapatear los calzones. Y a mi también, para que les voy a decir que no, si sí. Te da una cosita asi como sentirte cool, onda "hoy voy a matar en la kermese"

Y para qué voy a seguir poniendo más canciones de mierda que te hacen sentir cosas. Puedo ponerles desde una cumbia villera hasta una cueca. Las sensaciones sonoras son super personales, pero creo que en algo podemos concordar, con esta canción, (y con la cual me despido) es sinónimo de SEDtiembre.


¿Ya sintieron el olor a empanada? Saliendo calientita del horno, con su masa crujiente y la cebolla bien jugoseada, sus aceitunas bien negras y duras con harta carne que te llenan la boca con esa mezcolanza de sabores agrios, duros, ricos y jugosos.


Momentos en que nos aprovechamos de las circunstancias.



Conozco varias minas, que se aprovechan de los hombres que andan detrás de ellas, o que las pretenden en un carrete, enserio cuando las mujeres sapben que hay un mino que está interesado, por ejemplo en una disco, Se acerca el fulano y les dice: Oye bailemos? La respuesta sería: Ya dale, bailemos... pero tengo sed, entonces el mino le dice: te invito a un trago? Ya bueno.. pero ay, ando con mis 7 amigas, acto seguido; Piscola pa' las siete. OJO! que esto es sobre todo cuando el mino que las pretende, no les gusta. Y Pucha, me gustaría decir como Paulina Rubia: "Yo no soy esa mujer" que se aprovecha del hombre ♪.. más, probablemente si. aunque me considero de ese ramillete de mujeres siempre hemos pretendido nosotras, osea de esas que:
A) No recibimos piropos de  la contru.
B) No tuvimos muchos pololeos.
C) Se relacionan con nosotras como si fuéramos un amigo con tetas.
D) Nosotras tuvimos que tomar la iniciativa y pedir pololeo.

Otro caso, es cuando se para el taxímetro  y has andado cuadras y cuadras, tu ves que el taxímetro quedo en $470.. o el taxista nunca lo encendió. y te day cuenta de eso y te aprovechai de la circunstancia y no le decís na', y llegas a tu destino y le decí: "Ah no se yo. A mi la carrera siempre sale luca y media desde Apoquindo a las rejas".. y aonyi po'.
Lo otro típico es cuando estai en el carrete o el cine y pá! se corta la luz.. y aparece una mano veloz, es decir, "te corren mano".. eso si que es aprovecharse de la circunstancia po'..

Cuando Hay muestras gratis en los supermercados, y aprovechaí de almorzar. o la familia completa que va al super el fin de semana, tipin once y media, dos. y sacaí y sacaí quesito, salchichitas, chocolates, galletas, o la cuestión que sea que estén dando GRATIS.

Cuando uno recicla regalos, por ejemplo: pa' la navidad.. admítanlo  uno recicla igual pero con cuidado, porque cada vez se pone mas difícil  no falta la persona que le pone una tarjetita adentro o el nombre, o que se yo. entonces revisen bien antes de regalar lo regalado.

Cuando a alguien se le olvida que te presto plata, o de frentón pedirle plata al amigo/a  que tiene mala memoria, eso si que es aprovecharse de la circunstancia po', más pior persona.


Cuando invitaí a alguien a tu casa, pa' un cumpleaños o whareva', y te llaman y te dicen, que te llevo? ehmm no nada, no sé algo pa' tomar?, después te llama otro y le decí lo mismo. y al final se van los invitados y te sobra copete.. que hace uno después? recicla. jaja.

O Sinceramente quien no se ha aprovechado de los abuelos. Yo tengo una abuela, de la que me aprovechaba bastante, tenía un casino cuando yo era pequeña, así que comía dulces TODO EL DÍA.. o cuando la abuelita/o te mandaba a comprar y uno iba feliz, porque es obvio que nunca te iban a pedir el vuelto.

O se acuerdan cuando pa'l terremoto, la gente salía con el tonto plasma, su lavadora loca, la cocina. y decían que eran artículos de primera necesidá. Y los entrevistaban y decían: "Y bueno, que le vamo a hacer po', tengo que alimentar a mi familia".. jajaja,  ESO SI QUE ERA APROVECHARSE DE LA CIRCUNSTANCIA PO', ahora me pregunto.. ¿que pasa cuando uno roba wi fi?


O cuando sus pololas/os están medios borrachitos y les haces prometer cosas. por ejemplo: Vacaciones, algún almuerzo o sacarle información que sobrio/a no dará. jajaja y bueno eso. Igual no se aprovechen de las circunstancias chiquillos, es feo, no se usa.


Anden con cuidado, eduquense lo más que puedan, respeten para que los respeten y que DEEEEEEEEEEOS LOS AMPARE!



Samba Canuta

martes, 19 de febrero de 2013

Baño de Damas

El baño: Puede que sea el lugar mas liberador del mundo, el relajo mismo, el nirvana del recto; pero también puede ser el infierno mismo.

Las mujeres somos las mas afectadas en el baño; por una cosa de naturaleza una tiene que sentarse en la taza para poder liberar a willy, pero esta sociedad es muy poco solidaria con nuestro género, o, más bien, nuestro genero es poco solidario con nosotras mismas. En los bares siempre el baño de damas esta ASQUEROSO!, nunca hay confort y tienes que estar consiguiendo aunque sea la servilleta de la mesa para poder limpiar el asterisco. Algunos no tienen espejo, ¿en qué universo existe un baño de mujer sin espejo? El piso siempre esta mojado, y una se pasa el royo de que esta con orina, por lo tanto la cartera jamás puede tocar el suelo.


Para qué mencionar las toallas higiénicas que están pegadas incluso en las paredes como si fueran parte de la decoración del baño, algo así como un collage abstracto de arte crudo... bien crudo.  Los papeles requete usados repartidos por el suelo, cual alfombra para posar las paturris. Terrible. ¿Cómo un ser tan delicado como una dama puede llegar a generar tanta basura?...




Otra de las cosas del baño de mujeres es que se transforma de un momento a otro en un lugar digno de ser señalado en tu Foursquare. Ni yo entiendo la razón de que las mujeres vayamos juntas al baño. Es el afán de saber que tu amiga te acompaña incluso cuando estas meando; es sentirse apoyada moralmente mientras debes liberar un moreno inesperado... Es tu refuerzo en caso de que no haya papel. Tu rescate por si tienes indigestión. Algo de voyeur en una de esas. Extrañas son las razones que ni siquiera yo comprendo de este hecho; sin embargo inconcintemente lo hacemos, vamos en grupo al baño. ¿Qué cosas conversamos en el baño? Bueno, les diré las que yo hablo; generalmente hablo sobre quién me gusta, de si me veo bien, de que tenia ganas de tirarme un pedo hace rato, o de si estoy muy ebria o no. Un gesto técnico de amiga a amiga en que una detecta cuando su compipa esta arriba del balón, es cuando con ambas manos se limpia la cara, se mira al espejo (si es que hay) y con ojitos achinados dice "toy muy curaaaa". Persé = ebria total.

También es una suerte de confesionario, cuando una tiene que decir algo super-shubi-hiper-extra-asdasd-importante siempre se lleva a la amiga al Falanoza para soltarlo todo. Desde un "me comí a tu mino", "supe que el este anda con la esta", "el mino de la otra mesa te mira a cada rato", "me salió positivo el test", "ando con dos pitos" hasta un "préstame desodorante". En el baño se largan un montón de cosas, no solo verdades y desechos humanos, también relaciones sexuales... porque nunca falta la amiga lesbiana que se va a follar al baño de mujeres. ¿A quién no le ha pasado?

Como sea, el baño, es un gran misterio, incluso para nosotras, en realidad para mí. Puede ser un lugar súper desagradable, sucio, hediondo, así también como un lugar tan privado que hasta la verdad sale a luz. Dejad que los choclos vengan a mí, dijo el water.

Ocaciones en las que nos sentimos EZTUPIDOZ.


Yo a veces de verdad me siento como Humbertito con su "No entiendo", ni aunque me expliquen con manzanitas o peras. Como cuándo por ejemplo uno es pequeño y está sentado en la mesa y los grandes se ponen a hablar de política, religión u otros y una ahí.. y piensa pucha, en que momento podré ser grande y hablar azzzí? o a veces hago zapping y me quedo pegá en tolerancia cero y "no entiendo", (Puedo poner mis manos al fuego porque a mi nunca me van a invitar a ese programa) enserio, cada vez que lo veo, me siento eztupida. 
Cuando se te caen las cosas de las manos, Cuando no erí tan ágil pa' los deportes. Cuando me compro algún artefacto y veo el manual de instrucciones y pá! está en Alemán, Ruso, Chino, Japones y pucha, una no le pega po', con suerte cachaí algo de espanglish. 
En otras ocasiones -y en esto los varones se deben sentir medios tontos como yo- Me encuentro hablando con mis amigas y se ponen a hablar de los días fértiles y la cuestión de la ovulación y yo solo sonrío pa' pasar piola con cara de "quisaweá", debería saberlo, pero no cacho ní una y enserio me siento muy tonta, Ojo! que no es por ignorancia, porque me lo han enseñado pero pucha, no lo retengo. 
Cuando estay en un carrete y hay un grupo que cacha mucho mas que tú en algún tema, como por ejemplo: música. y te habla con cara de jazz y habla de ese disco que es del '72, o del ultimo director que gano un Oscar y tu te quedaí mirando como si fuera un partido de pin pon, metale comiendo maní y fritangas, porque no entendí ní una cuestión. O cuando buscas algo desesperadamenteeeee!!! Yo abro y cierro cajones, recorro toda mi pieza y nada. y derrepente veo encima de mi cama lo que estaba buscando hace ene rato. O peor aún, cuando mi mamá me pide que le busque algo, y no lo encuentro. y tengo que recurrir a mi cara de gato con botas y decirle "ehm, mamá no lo encontré" y ella responde "te apuesto que voy yo y lo encuentro altiro" y va y pá!, efectivamente lo encuentra de una, y una queda ahí; como una vil POLLA. 
Lo otro que me pasa casi todo el tiempo, (Quizá la mayoría de las veces es porque soy piti y las hago parar cuando están muy cerca), es que se me pasan las micros o simplemente el tío conductor no me para. y quedo con cara de pava y mi brazo extendido haciéndola parar. y la gente que espera otras micros en el paradero como que te mira, y los que van arriba de la micro te mira como "JA-JA, paaaaaaaabre". O en el invierno, no conozco a nadie que nunca lo haya mojado una micro o un auto. es un clásico. y llegai a la casa, u, trabajo, todo mojao'. MAAAL.. o cuando querí hacer la buena acción del día y ganarte un pedazo de cielo y se abren las puertas del metro y se sube la abuelita endeble y te paras mas que rápido pa' darle el asiento y la señora te lo rechaza.. porque se baja unas estaciones más allá y la miraí y le haces una semi sonrisa, pensando puta me paré por las puras. O peor todavía, cuando estas en la micro escuchando música, y ves una embarazada y le cedes tu asiento y te dice.. "No estoy embarazada". brrrrrrrrrrps.. Pucha; en ese caso, solo hay que mirar el piso, pedir perdón, y decirle "no si no lo decía por eso, es que me voy a bajar". tocar el timbre y bajarse nomás. Espero que a alguien más le haya pasado alguno de estas cosas, sino, me volveré a sentir eztupida. 

Samba Canuta.



lunes, 18 de febrero de 2013

Cosas del Doble Sentido

Es un hecho que los jóvenes... en realidad la gente en general es bien mal pensada, mentes de alcantarilla, poblacionales, cochinos, inmundos, depravados sexuales anales, palurdos; llamelos como usted quiera. Hoy en día en todos lados vemos sexo; diarios, revistas, televisión, radios, reuniones familiares, kermeses, etc. Todo es sexo, todo es doble sentido, y eso es porque estamos extremadamente estimulados día a día, momento a momento con el sexo.

Este es un tema para mí, puesto siempre me pasan situaciones donde la talla de doble sentido aflora sin querer. Es algo que uno lleva en la piel, es eso que te hace ser chileno, que te diferencia de cualquier otro país; porque el chileno es bueno pa' la talla rápida, pa' la cochina y el doble sentido. Situaciones que me suceden a diario son por ejemplo ir a la casa de algún amigo que tiene mascotas y que típico el perro te empieza a oler ahí en esa parte donde la diversión es total. Mi reacción es siempre hacerle cariño en la cabeza a la bestia (la mascota) para que se calme y me deje tranquila mi zona amorosa; pero no, eso es como un incentivo para el bicho. Generalmente me dicen "le caiste bien al Firulais" y yo digo, "no, es mi olor a perra". Y ahí es donde un torbellino de mala conjugación se contrapone a mi dignidad y me juega malamente haciendo que mi compipa piense que le doy como caja a la custión todo el día. Es en ese momento en donde la aclaración agrava la aseveración: "es que tengo dos perras y es obvio que debo tener olor a perra". Y ahí cae de cajón el sobre nombre "la con olor a perra". Quién fue el chuchesumadre que dijo que ser dog-lover era buena onda... Traiganme a ese weon que le voy a cortar las bolas.



¿Ellas también serán Dog Lovers?




Otra cosa que sucede con el tema de las situaciones que te dejan incomodamente como una devora cabezas rojas es cuando debes comprar alguna cosa que es claramente fálica o referente al pene. Eso me sucedió hoy; fui al barrio San Diego, famoso por ser el epicentro de los ciclistas de Santiago, en busca de accesorios para mi bicicleta. Mi objeto predilecto a ser encontrado era un Claxon. Encuentro super bonito el sonido del Claxon, es como dicharachero, divertido, tiene personalidad y se impone en las calles. Lamentablemente la gente no sabe que esa cosa se llama así, y popularmente le dicen "corneta". Ergo, cuando vas al local y preguntas de esta manera:
- Hola, ando buscando un claxon para bicicleta.
- ¿Un qué?
- Un claxon para bicicleta... esa cosita plastica que funciona con aire similar a una corneta.
- ¡Ah! Una corneta pa' la cleta. (Mirada complice buscando la cochinada en tus ojos)
- Si, si, una corneta (momento en que mi mirada baja con vergüenza pues sabes que ahora todo sera en doble sentido)
- Mire tengo esta, no es muy grande pero se impone bastante, dura harto...
- Ok (mientras corro a la salida)
                                                                                                                 
Es por esas razones que no me había atrevido a comprar un claxon, hasta el día de hoy en que decidí superar mis miedos verbales y pedí a toda boca en el mesón "¡QUIERO UNA CORNETA PA LA BICI!"

Así, con mi orgullo en el suelo, pero mi dignidad alta por ser una mujer, soltera, rogando por un claxon y extremadamente peligrosa con los falos me fui con mi corneta entre mis manos. Y ahora sí puedo tocar la corneta todo el día donde se me de la gana.




domingo, 17 de febrero de 2013

Welcom tú de bloc!

Usté toqueme aquí, antes de leers.

HELLOOOOOOW!
Con este tema súper prendido, y sin el afán que se duerman... damos la bienvenida al bloccc.
Esté bloc lo hicimos pensando en las -muchas- ideas shuer loggas que se cruzan por nuestras mentes. Como una especie de desahogo mental, moral y racional. para liberar todas esas tonteras que nos hacen reír, llorar y pensar en la inmortalidá de don cangrejo.
Saludos Zombinos y Canutas.


atte. Samba Canuta.

Mamá quiero un gato!



Una cuando es chica siempre pide puras tonteras de regalos, cosas que probablemente en 2 o 3 días más estarán perdidas en algún rincón de la casa. Tal vez enterradas en el patio gracias al perro. Una cosa que mi madre me regaló cuando era pendex y que siempre valoré fue mi gata Lorenza.

En cierto punto nunca me gustaron los gatos, ni los animales en general, pero digamoslo... los gatos son tan webiables que es imposible no quererlos. Estos bichos son como los Pokémon (o así lo veía yo); por cada tontera que le hacías le sacabas un super poder nuevo.

Caso 1: Gato Mareado


Que cosa mas divertida que ver un gato mareado, que con sus patitas se resbala por todo el suelo, que no es capas de ponerse en pie, que zapatea como ebrio de Septiembre. Te muestra la lengua y los ojos o se les ponen mas chicos o mas grandes dependiendo de cuantas vueltas hayas dado. Es como ver al dueño en estado etílico. Por eso dicen que los animales se camuflan con los dueños.

Caso 2: Ataque Gatuno Sorpresa

Clásico; vienes llegando de un carrete, no quieres meter ningún ruido. Va todo increíblemente bien, eres un ninja graduado... hasta que el gato te salta en las piernas. Por que a los gatos les encanta asustarte y atacarte especialmente en las piernas. ¿Cuál cresta es la gracia de tener las piernas rasguñadas? Eso es algo que mi gata no entiende...



Caso 3: Gato Enojado

Igualito que jugar a las quemaditas. A ellos les baja el amor cuando quieres y no cuando TU quieres. Les importa un carajo que andes mas amorosa que nunca, que te salga el amor por los poros... Si andan con la tontera te van a atacar y no será sorpresa. Se puede ver como las orejas se incorporan hacia atrás, te echan la choriá haciendo ese ruido extraño como si fueran un rociador... es una clara advertencia... pero como a uno le encanta fastidiar a su gato, sigues webiandolo hasta que zas! se te tira al brazo...
Y duele bastante.

Moraleja: No webee a su gato si no quiere que lo webee de vuelta. Yo no pesco a mi gata hace 1 mes de forma experimental y ahora me despierta todas las mañanas con un languetazo en mi mejilla.