Takayanagi.

Esta entrada no es para reflexionar, sino para literalmente vomitar. Cuando la vida te satura uno debe desahogarse y para eso se crearon este tipo de cosas que uno trata de utilizar sabiamente, sin embargo siempre se termina jodiendo. 

No es mi interés en este momento hacer algo divertido, que sea chori o conocido para ustedes, cosa que digan "si, me pasa lo mismo". Me importa... digamos... nada. 

Estoy escuchando el disco de Masayuki Takayanagi "Ginparis Session". Importa? realmente. NO!

Pero es una buena elección para dormir. El meollo de este asunto es simplemente vomitar. Escuchar esta cosa rara me hace vomitar mentalmente, y cuando esto sucede siempre me acuerdo y pienso en los psiquiátricos. Esos weones deben cagarse de miedo cuando algo como lo mio les pasa. 

Se imaginan lo terrible que debe ser no poder confiar en tu propiamente, y que de hecho, esta misma te jode en tu contra. No saber si estas soñando, si estas despierto, si es un delirio o es tu realidad. Mirar a tu alrededor y de pronto despertar tu conciencia y no saber que estas haciendo en ese lugar, pero ahí estas. Te carcome por dentro la duda de no saber que hay afuera, que certeza existe del tiempo. Si lo que escuchas es realmente un sonido o es una vibración de tu propia creación mental.

Pero también puede ser que manejen portales mentales que les permiten ser sensibles a otras formas de comunicación y no tan rusticas como el tocar-hablar-mirar que tenemos nosotros "los normales". Que lindo sería que todos tuvieramos una forma única de comunicarnos, que nadie supiera el mensaje. Que todos caminaran solos en la calle, que lloviera siempre. Que todos escucharan a Takayanagi. Que bella sería la vida sin vida. Todo gris, mojado, mohoso y fome. Que las tristezas sean como estornudos del invierno, que la desilución sera crujiente con tu mantequilla. Que los malos recuerdos y las penas sean el jugo de tu colación. Y que en tu cama encuentres paredes acolchadas que te impidan correr o esconderte de tu propio demonio.

Ese demonio que está domado gracias al colegio, sociedad y familias que temen que sea liberado y suelte al verdadero humano. Cerdo, triste, pobre huevón solitario que no tiene donde caer muerto, porque nació muerto.

En el cierto fondo del asunto. Estamos todos muertos, unos se estan pudriendo, y los otros siguen la luz que los encandila. Otros escogimos mirar de afuera como los muertos se mueven.

Ojala que en el infierno suene Takayanagi.

Si vas a estar en mi mente, pégate una bañaita. // Cómo Olvidar un Hombre.-

Como muchos sabrán mi vida amorosa realmente APESTA. Hoy mientras iba en la burra de regreso a mi casa, pensaba cómo olvidar a ese mal amor, a ese hombre que me hizo sufrir, a esa rata inmunda, animal rastrero; escoria de la vida... adefecio mal hecho.

Ok, uno habla de picada, pero de verdad hay ocasiones en que es mejor olvidar, no sembrar mas esperanzas en ese amor que no llega. Porque en los 90's nos prometieron que la alegría ya venía, pero es el 2013 y yo sigo sola... y la micro sigue avanzando. Amores fugaces es mejor olvidarlos, así como vienen, así se van. ¿Existen razones de peso para realmente engancharnos tan rápidamente de alguien?...

Al igual que mi amiga Zamba Canuta, me encantaría poder dedicar esta entrada. Esto va para tí. Sí, tu nene que estas leyendo esto. Ok, no, sé que no lo leeras. Pero de todas maneras contaré algo de lo que sucede en mi cabezota de cuando en cuando.

Siempre que alguien nos rompe el c... corazón buscamos métodos para poder olvidar a ese rompedor de c...orazones. Algunas (como yo) nos caemos al litro, y en la copa rota encontramos el consuelo que el Chamito no nos da. La botella siempre te encuentra la razón; sí Zomb, eres la mas rica, la mas inteligente y la mas sexy, es imperdonable que ese maldito desgraciado no te llamara nunca más dando excusas weonas como "tengo pega", "mi perro se comió la bip", etc... Sí. la botella te acompaña, te anima, te da esperanzas de que bien en el fondo de ese vaso, lata, caja o bolsa, está la respuesta al princeso que esperas te rescate de tu soledad. Se te apaga la tele con esa idea en la mente; sin embargo despiertas con una caña terrible, ganas de dormir todo el santo día, y, lógicamente, soltera. Porque el amor a mi puerta nunca llegó.

Otras damas se refugian en la comida, y a mi parecer es el peor refugio si tienes facilidad para engordar. Completo, amigo y compañero completo. Sopaipletos del Mapocho. Empanadas fritas de queso de la Estación Central... entre más grasa tenga el amigo fritanga, mas inefectivo es el olvido. Por experiencia propia, traté de pasar una depresión de amor a punta de arroyados de primavera, y sólo me gané una linda cagadera de 3 semanas que me impedía seguir mi vida normal. Obviamente con olor a diarrea, de esa bien líquida y verdosa no se conquista a un macho. El sushi dicen que es super bueno para olvidar las penas. Yo no se quién habrá sido el ingenioso que creó ese mito... pero señor que cantidad de gente triste hay en Santiago, porque es cosa de ver como la gente consume el sushi como si fueran ramitas Mom's.

La comida no lleva a nada, aunque enfermo que come no se muere. Pero sí se muere de amor. Estas triste, sola y abandonada, nadie te pesca, y encima tienes una adicción maldita a la comida que te hace engordar y ser menos atractiva en el mercado de los solteros del mundo. O sea, todo mal, menos esperanzas para tener tu platano y medio junto a ti. Por eso, este tipo de método para olvidar un hombre, es el mas dañino y el peor.

Ir de Shopping a veces anima: Si te topaste con tu ex mino en la calle y lo viste con otra, logras tener un parámetro que superar. "Me tengo que ver mas rica que ella, para que él vea lo que se perdió". En serio, ¿ustedes creen que los hombres se fijan en eso?. Para ellos, la ropa no existe, ellos ven tetas, boca, y poto, a veces su camel toe si es que se asoma. Pero nada más! La ropa, maquillaje y cualquier otro adorno costoso y poco práctico, no existe. Probablemente la damicela que ahora se come ese platano y medio que antes fue tuyo ya está conciente de ello, pero como tu estas picada te vas de hocico  a las tiendas más exclusivas de la capital para salir igualita que la mina de la revista. Error!... eso nunca sucede. Para ser super modelo y la mujer mas irresistible en menos de 24 horas, es mejor nacer de nuevo. Es mas facil cambiar de sexo que ser mas rica o rico de un día para otro. Porque la fealdad es una estampa que a veces disimulamos bien, y otras no.

Yo me he gastado cientos de pesos en ropa, sólo para impresionar al macho de turno o para conquistarlo... pero nunca logro llegar a primera base. Soy harto penca.

Otro método es ver teleseries cebollas. Esto es el favorito de las treintonas que quedaron solteras. Aman las telecebollas. Las hacen sentirse tan identificadas. ¿Por qué creen que a la teleserie "Lo que Callamos Las Mujeres" les fue tan bien?; porque su amplia mayoría de audiencia ERAN PURAS VIEJAS SOLTERONAS MAYORES DE 30!. Sub-30 sabes que la mayoría de esas historias son puras mulas sacadas de tusecreto.cl ; pero para las mujeres sobre 30, eso marca su realidad, sus vivencias. Que triste es que la tele refleje más de tu vida que lo que tu misma puedes mostrar.

En mi opinión, la manera más práctica de olvidar a un hombre es hacer una combinación de estas tres cosas mencionadas anteriormente. O sea; come rico porque tu sientes que así debe ser, no al extremo, ponte bonita para tí. Recuerda que la que convive con el aspecto todos los días eres tú, no el weastancio de turno. Tomate un copete de vez en cuando, ayuda a relajar mucho, pero que no se te apaque la tele si no quieres despertar al lado de un macho aún mas feo que pegarle a la mamá. O bien que tu sueldo desaparezca misteriosamente de tu cuenta en el banco.

Anda al cine, mira películas que te amplien la mente, que te ayuden al imaginario, que hagan funcionar el cerebro y te estimulen a pensar mas. Ten en cuenta siempre que ni siquiera monetariamente es bueno estar en pareja... gastas mucho en el otro y tu... nada. Las migajas para ti. Versus que sola tienes tooodo el dinero para ti y gastarlo en lo que sea.

Pero porfa, que no sea en conquistar hombres.

El copuchenteo.

Dedicaría este escrito, pero es muy mala ondense. así que me haré la larry y al que le caiga que se ponga el.. ehm creo que el dicho es Sombrero? o el poncho? En fin, güareba.

Siendo súper honesta, iguaaaaal una cae en la tontera, y copuchentea. Y se las da de opinologa, y vamos sacando el tejio' miercale.
Está el típico copuchento de micro/metro. que a quien no le ha pasado, te quedaste sin batería entonces que hací? mirai por la ventana, o vay de pie todo apretao' con el fulano al lado, entonces vaaaamos parando la oreja. te poní a escuchar lo que van conversando los demás, de puro aburria/o nomás.
Otros son los que copuchentean en el trabajo o la U, Curioso igual, porque esto casi siempre se da en los break o recreos. Y eso que uno debería desligarse en ese rato, pero no. Casi siempre se da más en las mujeres enamoradizas y medias locatelis, o en los personajes que son un poquito afeminados, con su cigarro en mano, o su tacita de café: "No sabí na' de lo que me entere", "cachaste que la nosecuantito le dijo a la esta, que estaba saliendo con el fulano aquel, y antes se comió al otro" y ufff.. tení una larga lista que fácilmente podí ocupar toda tu horita de colación, copuchenteando.

Está el copuchento caza noticia que anda con la cámara o el celular sácando fotos, principalmente a los accidentes, onda ceeeeeeeero pudors, ve un accidente de transito y su instinto de copuchento, lo lleva a acercarse al evento, y PÁ! le toma fotos al muertito, pa' después publicarlo en las redes sociales. o al famosillo del momento sirviendose alguna cosita en el mall, que se yo.

Tenemos al copuchento que es egocéntrico, y te dice: "te voy a contar algo QUE YO SOLAMENTE YO SOY LA ÚNICA PERSONA QUE SABE".

Está igual el copuchento que te entretiene cuando estay en la fila sacando el pase, en el banco, consulta medica o en cualquier fila. basta que uno solo diga: ¡CACHA LO QUE ESTÁ PASANDO ALLÁ! y automáticamente todos miran, y el o ella va hasta allá y te pide que le guardí el puesto pa' poder copuchentear tranquila.

El copuchento que es creyente y antes de soltarla, te dice "ya ok, te cuento pero júrame por Deeeeeos, la santa Sara, la virgencita de guadalupe, Jesús, María y José, los apóstoles y Jesucristo superstarssss que no le vay a contar a nadie".

El exagerao' que te dice: "Hueonaaa, para.. es que te vay a morir cuando te cuente.. ya, pero siéntate  porque enserio, te vay a caer de espalda cuando sepaí" Y te tiene media hora ahí, como tonta esperando que te cuente y después cuando te cuenta, por lo general es algo que tu ya sabías, entonces en ese caso, hay que recurrir a esto «Cara de Miss Chile» 


Y por ultimo, el copuchento arrepentido, que antes de desembuchar la copucha te dice.. "No es por hablar mal... No es por ser copuchento pero.." y ahí empieza con la copucha.

En el fondo, todos somos, o hemos copuchenteado. así que no es tan malo tampoco.

Atte.
Samba Canuta

Como No Te Puedo Bajar La Luna; Mejor Te Bajo Los Calzones :: Tonteras Por Amor

Si la vida fuera un video juego, el amor sería la etapa mas brigida. Esa donde la princesa (o el princeso) es completamente inalcanzable. Se te vienen a la mente montones de maneras de poder cantar victoria, pero esta se ve cada día mas lejana.

Las cosas que estamos dispuestas a hacer por amor son infinitas. Acá les hablaré de las que he hecho yo (weonamente)

1. Interesarme por cosas que en realidad, no me interesan:
Típico conoces a alguien que te gusta, pero como la cosa no es solo física y se debe poner algo de mente nos damos el tiempo de recorrer esa maraña de circuitos. La gente tiene gustos variados, y en lo personal me ha tocado de todo. Desde personajes que me regalaban flores sacadas de un cementerio, en lo que era una suerte de fantasía gótica; hasta otro que gustaba de ver como los perros cagaban en la calle. No quiero saber que fantasía era esa.

Dentro de esos gajes es cuando tienes que dartelas de conocedora. A todos les gusta música diferente, escritores distintos, películas raras, etc. Pero el más difícil de todos, era uno que gustaba del cine alemán. Tuve que recorrer tanto video club alternativo (sí aún existían los video clubs en ese tiempo). Dentro de ese paseo extraño por estos sucuchos conocí a otras personas que también fueron super interesantes. La mayoría eran tipos bien ñoños que con suerte habían perdido la virginidad. Yo andaba en busca de perderla, pero en realidad perdí mas plata arrendando películas que tirando con este personaje. Al final de ese tiempo me volví una conocedora del cine alemán expresionista del 20. Ahora es de mis géneros del cine favoritos. Siempre uno debe aprender de la gente y quedarse con las cosas buenas. Lo bueno de esa relación enfermiza que termino con mi desvirginación de la manera menos glamorosa y rasca del mundo; fue que aprendí mucho de cine. No de sexo.


2. Comer comidas que en realidad nunca te gustaron:

Oh dios! esto es lo peor. Una vez uno de mis pololos me invitó a comer a su casa. Yo de por sí soy bastante mañosa y por ejemplo jamás como pescado que no haya sido cocinado por mi madre; o bien carne que no haya visto como fue su preparación. De hecho evito comer carne. El tema era que, ese día en su casa hicieron pescado frito. Sentada en una mesa gigante, con todos los parientes del que era mi pareja en ese entonces, y mi pareja por supuesto; todos esperando a ver si me había gustado o no el pescado. Miré el plato, delicadamente decorado con perejíl. Miré a mi pareja con cara de perro muerto pidiendo auxilio. Mi pareja me mira con cara de "please come algo". Mi suegra mirando con cara de "ojala se lo coma todo". Me dije a mi misma... misma, "vo dale". Me metí un bocado del pobre Nemo a la boca y me puse a toser como contratada. Tosí hasta que me salió tos de perro, los comensales asustados tratando de ver que sucedía se acercaban. Me levanté al baño, tome un poco de agua, me retoqué el maquillaje y digna volví  a la mesa. Mi suegra me pregunta  "¿esta bien, mijita?" y yo "sí, obvio. Es sólo que tengo una alergia terrible al pescado". Me dió un poco de pena porque sabía que mi suegra se había esmerado cocinando. Me retiró el plato y yo también fui retirada de la mesa; y de la relación también. Él no podía soportar que yo no apreciara las delicias culinarias de su madre. Mamón.

3. Reír con chistes realmente fomes:

Simple, a los hombres les encanta ser divertidos, ser los reyes de la fiesta. A las chicas por lo general les encantan los hombres-florero. A mi me apestan. Este es el caso de otro ex que le gustaba ser el centro de mesa de cualquier living-comedor. En primer lugar, este tipo era medio sordo, por lo que no hablaba, gritaba. Segundo, le gustaba vestirse tipo Elvis. Sí... yo no se que cresta le encontré cuando me enamoré de él. Tercero; era bien fome y aweonao. Típico en las reuniones familiares que el tiraba una talla, nadie se reía, lo que era la reacción clásica, y él buscaba apoyo en mí. Quién automáticamente lanzaba un "Ja!". Y con eso me aseguraba que personaje no me diera un sermón sobre el compañerismo en las relaciones. Terrible era reirte siempre, no porque fuera divertido, sino por obligación. En esos momentos pensaba "¿cómo vivirán estas personas que les pagan por reir? reidores profesionales". Ellos tienen que reir de todo, y les sale tan natural. Un día en la tele entrevistaron a la reidora del "Morandé con Compañia"; en esta ocasión la dama decía que su secreto para reír como contratada, porque de hecho le pagaban por hacerlo; era imaginarse a alguien en particular con alguna ropa interior extravagante. Empecé a imaginar a mi ex con un sombrero de vaquero de caña; botas celestes con flecos y un sutier con un elefante que cubriera el pene. Me reía a toda boca, cada día me fue más fácil reir de sus chistes asquerosamente fomes. De repente lo imaginaba bailando, domando palomas, o gritando "liberad homosexual" en medio de una marcha nazi, lo que me daba mas risa... pero a la hora del sexo, me eliminaba mi líbido completamente. Así murió otra relación.

La lista de estupideces por amor es enorme, y suma y sigue; sin embargo, esta servidora esta aburrida de tener que comer obligada, reir por obligación y fingir interés en cosas que olvidará a los 10 minutos (tengo problemas de memoria a corto plazo, cambiar mi número de teléfono celular es tragedia griega).

Si usted tiene alguna otra experiencia penca en el tema de la conquista o mantención del amor, favor compartir, y recordar que todo lo que hacemos.... es por amor, y el amor lo puede todo. Excepto salvar a los niños de África.

Canciones Provocadoras

La música provoca ene cosas en todos, algunas canciones nos hacen sentir que somos super sexys y otras que somos las personas más rudas del mundo. Hoy quiero revisar algunas canciones que a mi me provocan cosas (oh yeah, baby).

Una de mis canciones favoritas, y la que ahora es mi ringtone es esta: "Gerl, Yu'll Bi A Guoman Sun", de Urge Overkill, parte del soundtrack de Pulp Fiction.

Es que con esta canción una se cree toda una Mia Wallace. Te dan ganas de ser drogadicta, andar a pata pelá y tener la melena de He-Man. Nada que decir, cuando lo veo se me mueve la cinturita sola y me dan ganas de fumarme alguna cosita. Pero siempre miro a mi lado y esta mi osito. Porque en mi casa estamos todos limpios y nadieN consume nada. Lo juro señor juez. Es que la Thurman se pasó...

Otra canción que me gusta muchísimo para mis paseos en bicicleta (sí, tengo tatuajes, un gato, soy vegetariana y ando en bicicleta) es esta canción de los Velvet Underground "Sunday Morning".

Será ese sonidito al incio que te hace como respirar profundo y decir "que bonito". Te pone contento y te dan ganas de andar pedaleando en un prado italiano rodeada de italianos tostados musculosos que te tiran aire con unas palmeras. Pero cuando abro los ojos sólo me veo rodeada de los taxistas guatones con olor a churrasco que te tiran el tshurro y te ofrecen los placeres mas mundanos en la cama. Cosa que me da nauseas. Velvet Underground tiene la habilidad de crear canciones con tantos matices de colores en sus notas, la voz de la vocalista invitada (Nico) se confunde y se hace muy masculina a ratos, no sabes que demonios estas escuchando, pero es agradable. 100% recomendable.

A ver, a ver, con esta canción los mato. Si para celebrar cualquier noche de pasión usted no sabe que poner de fondo para mostrar los colaless con nariz de leopardo; sírvase a poner esta canción y me encontrará la razón. "Jungle Fever" de The Chakachas.

Los gemidos, la narrativa prosa poética de la mujer que, claramente es negra, te para los pelitos en mi caso por lo menos, a estas alturas de la soltería no se me puede parar nada mas. A muchos pololos los reconquiste bailandoles en el caño esta canción. Y si esto sonara en las calles rompería mas corazones a diario y tal vez mi vida social sería mas activa y no tan pavre! como ahora. Ok necesito un pololo AHORA!

Hay momentos en el año en que uno despierta simplemente con la weá. No sabes porque, pero despertaste con el cuerpo ladeado para la izquierda. Te jugaste el groso twister en la cama y quedaste marcando para la izquierda. Es en esos momentos en que yo al despertar suena de fondo esto:

Slayer, cuanto sabe de violencia. Con esta linda banda digna de ser escuchada un día domingo con tus sobrinos y abuelos me aflora la maRdá. Generalmente en estos días de enojo voy empujando gente en la calle, puteo y reparto hoyudos por doquier. Si usted ve a una chica de mechas verdes y tatuajes puteando en la calle, pregúntele qué está escuchando, si le responde ESLELLER, esa soy yo. En mi mente se pasan muchas imágenes: reventando cráneos de taxitas, golpeando jotes en la calle, sodomizando washiturros, jugando tiro al blanco con los carabineros, paseandome frente a los gatos negros. Escaleras caminando entre mis piernas para darles mala suerte. Echandole sal al agua bendita, cambiando las ostias por tabletas de sal de fruta ENO.

Cuando voy a salir de carrete y me tengo que preparar, sagradamente pongo esta canción de fondo mientras me arreglo el bisoñé.

Raphael, cuanto sabes. El te da una promesa de una noche desenfrenada junto con tu amor a quien besarás como no lo hiciste nunca, o sea puede ser de cabeza, flotando, de lado, etc. Dan ganas de mover las piernitas y bailar mientras te pones gomina gorila, tu colonia flaño y las zapatillas tigre para ir a matar. ¿Cómo habrán sido los carretes de Raphael? Él no tiene pinta de ser un tipo destroyer, asi como rock n roll, drogas, sexo... Siempre tiene esa imagen de niño bonito que a mi mamá le hace zapatear los calzones. Y a mi también, para que les voy a decir que no, si sí. Te da una cosita asi como sentirte cool, onda "hoy voy a matar en la kermese"

Y para qué voy a seguir poniendo más canciones de mierda que te hacen sentir cosas. Puedo ponerles desde una cumbia villera hasta una cueca. Las sensaciones sonoras son super personales, pero creo que en algo podemos concordar, con esta canción, (y con la cual me despido) es sinónimo de SEDtiembre.

¿Ya sintieron el olor a empanada? Saliendo calientita del horno, con su masa crujiente y la cebolla bien jugoseada, sus aceitunas bien negras y duras con harta carne que te llenan la boca con esa mezcolanza de sabores agrios, duros, ricos y jugosos.

Momentos en que nos aprovechamos de las circunstancias.

Conozco varias minas, que se aprovechan de los hombres que andan detrás de ellas, o que las pretenden en un carrete, enserio cuando las mujeres sapben que hay un mino que está interesado, por ejemplo en una disco, Se acerca el fulano y les dice: Oye bailemos? La respuesta sería: Ya dale, bailemos... pero tengo sed, entonces el mino le dice: te invito a un trago? Ya bueno.. pero ay, ando con mis 7 amigas, acto seguido; Piscola pa' las siete. OJO! que esto es sobre todo cuando el mino que las pretende, no les gusta. Y Pucha, me gustaría decir como Paulina Rubia: "Yo no soy esa mujer" que se aprovecha del hombre ♪.. más, probablemente si. aunque me considero de ese ramillete de mujeres siempre hemos pretendido nosotras, osea de esas que:
A) No recibimos piropos de  la contru.
B) No tuvimos muchos pololeos.
C) Se relacionan con nosotras como si fuéramos un amigo con tetas.
D) Nosotras tuvimos que tomar la iniciativa y pedir pololeo.

Otro caso, es cuando se para el taxímetro  y has andado cuadras y cuadras, tu ves que el taxímetro quedo en $470.. o el taxista nunca lo encendió. y te day cuenta de eso y te aprovechai de la circunstancia y no le decís na', y llegas a tu destino y le decí: "Ah no se yo. A mi la carrera siempre sale luca y media desde Apoquindo a las rejas".. y aonyi po'.
Lo otro típico es cuando estai en el carrete o el cine y pá! se corta la luz.. y aparece una mano veloz, es decir, "te corren mano".. eso si que es aprovecharse de la circunstancia po'..

Cuando Hay muestras gratis en los supermercados, y aprovechaí de almorzar. o la familia completa que va al super el fin de semana, tipin once y media, dos. y sacaí y sacaí quesito, salchichitas, chocolates, galletas, o la cuestión que sea que estén dando GRATIS.
Cuando uno recicla regalos, por ejemplo: pa' la navidad.. admítanlo  uno recicla igual pero con cuidado, porque cada vez se pone mas difícil  no falta la persona que le pone una tarjetita adentro o el nombre, o que se yo. entonces revisen bien antes de regalar lo regalado.

Cuando a alguien se le olvida que te presto plata, o de frentón pedirle plata al amigo/a  que tiene mala memoria, eso si que es aprovecharse de la circunstancia po', más pior persona.

Cuando invitaí a alguien a tu casa, pa' un cumpleaños o whareva', y te llaman y te dicen, que te llevo? ehmm no nada, no sé algo pa' tomar?, después te llama otro y le decí lo mismo. y al final se van los invitados y te sobra copete.. que hace uno después? recicla. jaja.
O Sinceramente quien no se ha aprovechado de los abuelos. Yo tengo una abuela, de la que me aprovechaba bastante, tenía un casino cuando yo era pequeña, así que comía dulces TODO EL DÍA.. o cuando la abuelita/o te mandaba a comprar y uno iba feliz, porque es obvio que nunca te iban a pedir el vuelto.

O se acuerdan cuando pa'l terremoto, la gente salía con el tonto plasma, su lavadora loca, la cocina. y decían que eran artículos de primera necesidá. Y los entrevistaban y decían: "Y bueno, que le vamo a hacer po', tengo que alimentar a mi familia".. jajaja,  ESO SI QUE ERA APROVECHARSE DE LA CIRCUNSTANCIA PO', ahora me pregunto.. ¿que pasa cuando uno roba wi fi?

O cuando sus pololas/os están medios borrachitos y les haces prometer cosas. por ejemplo: Vacaciones, algún almuerzo o sacarle información que sobrio/a no dará. jajaja y bueno eso. Igual no se aprovechen de las circunstancias chiquillos, es feo, no se usa.

Anden con cuidado, eduquense lo más que puedan, respeten para que los respeten y que DEEEEEEEEEEOS LOS AMPARE!


Samba Canuta

Baño de Damas

El baño: Puede que sea el lugar mas liberador del mundo, el relajo mismo, el nirvana del recto; pero también puede ser el infierno mismo.

Las mujeres somos las mas afectadas en el baño; por una cosa de naturaleza una tiene que sentarse en la taza para poder liberar a willy, pero esta sociedad es muy poco solidaria con nuestro género, o, más bien, nuestro genero es poco solidario con nosotras mismas. En los bares siempre el baño de damas esta ASQUEROSO!, nunca hay confort y tienes que estar consiguiendo aunque sea la servilleta de la mesa para poder limpiar el asterisco. Algunos no tienen espejo, ¿en qué universo existe un baño de mujer sin espejo? El piso siempre esta mojado, y una se pasa el royo de que esta con orina, por lo tanto la cartera jamás puede tocar el suelo.

Para qué mencionar las toallas higiénicas que están pegadas incluso en las paredes como si fueran parte de la decoración del baño, algo así como un collage abstracto de arte crudo... bien crudo.  Los papeles requete usados repartidos por el suelo, cual alfombra para posar las paturris. Terrible. ¿Cómo un ser tan delicado como una dama puede llegar a generar tanta basura?...

Otra de las cosas del baño de mujeres es que se transforma de un momento a otro en un lugar digno de ser señalado en tu Foursquare. Ni yo entiendo la razón de que las mujeres vayamos juntas al baño. Es el afán de saber que tu amiga te acompaña incluso cuando estas meando; es sentirse apoyada moralmente mientras debes liberar un moreno inesperado... Es tu refuerzo en caso de que no haya papel. Tu rescate por si tienes indigestión. Algo de voyeur en una de esas. Extrañas son las razones que ni siquiera yo comprendo de este hecho; sin embargo inconcintemente lo hacemos, vamos en grupo al baño. ¿Qué cosas conversamos en el baño? Bueno, les diré las que yo hablo; generalmente hablo sobre quién me gusta, de si me veo bien, de que tenia ganas de tirarme un pedo hace rato, o de si estoy muy ebria o no. Un gesto técnico de amiga a amiga en que una detecta cuando su compipa esta arriba del balón, es cuando con ambas manos se limpia la cara, se mira al espejo (si es que hay) y con ojitos achinados dice "toy muy curaaaa". Persé = ebria total.

También es una suerte de confesionario, cuando una tiene que decir algo super-shubi-hiper-extra-asdasd-importante siempre se lleva a la amiga al Falanoza para soltarlo todo. Desde un "me comí a tu mino", "supe que el este anda con la esta", "el mino de la otra mesa te mira a cada rato", "me salió positivo el test", "ando con dos pitos" hasta un "préstame desodorante". En el baño se largan un montón de cosas, no solo verdades y desechos humanos, también relaciones sexuales... porque nunca falta la amiga lesbiana que se va a follar al baño de mujeres. ¿A quién no le ha pasado?

Como sea, el baño, es un gran misterio, incluso para nosotras, en realidad para mí. Puede ser un lugar súper desagradable, sucio, hediondo, así también como un lugar tan privado que hasta la verdad sale a luz. Dejad que los choclos vengan a mí, dijo el water.

Ocaciones en las que nos sentimos EZTUPIDOZ.

Yo a veces de verdad me siento como Humbertito con su "No entiendo", ni aunque me expliquen con manzanitas o peras. Como cuándo por ejemplo uno es pequeño y está sentado en la mesa y los grandes se ponen a hablar de política, religión u otros y una ahí.. y piensa pucha, en que momento podré ser grande y hablar azzzí? o a veces hago zapping y me quedo pegá en tolerancia cero y "no entiendo", (Puedo poner mis manos al fuego porque a mi nunca me van a invitar a ese programa) enserio, cada vez que lo veo, me siento eztupida. 

Cuando se te caen las cosas de las manos, Cuando no erí tan ágil pa' los deportes. Cuando me compro algún artefacto y veo el manual de instrucciones y pá! está en Alemán, Ruso, Chino, Japones y pucha, una no le pega po', con suerte cachaí algo de espanglish. 

En otras ocasiones -y en esto los varones se deben sentir medios tontos como yo- Me encuentro hablando con mis amigas y se ponen a hablar de los días fértiles y la cuestión de la ovulación y yo solo sonrío pa' pasar piola con cara de "quisaweá", debería saberlo, pero no cacho ní una y enserio me siento muy tonta, Ojo! que no es por ignorancia, porque me lo han enseñado pero pucha, no lo retengo. 

Cuando estay en un carrete y hay un grupo que cacha mucho mas que tú en algún tema, como por ejemplo: música. y te habla con cara de jazz y habla de ese disco que es del '72, o del ultimo director que gano un Oscar y tu te quedaí mirando como si fuera un partido de pin pon, metale comiendo maní y fritangas, porque no entendí ní una cuestión. O cuando buscas algo desesperadamenteeeee!!! Yo abro y cierro cajones, recorro toda mi pieza y nada. y derrepente veo encima de mi cama lo que estaba buscando hace ene rato. O peor aún, cuando mi mamá me pide que le busque algo, y no lo encuentro. y tengo que recurrir a mi cara de gato con botas y decirle "ehm, mamá no lo encontré" y ella responde "te apuesto que voy yo y lo encuentro altiro" y va y pá!, efectivamente lo encuentra de una, y una queda ahí; como una vil POLLA. 

Lo otro que me pasa casi todo el tiempo, (Quizá la mayoría de las veces es porque soy piti y las hago parar cuando están muy cerca), es que se me pasan las micros o simplemente el tío conductor no me para. y quedo con cara de pava y mi brazo extendido haciéndola parar. y la gente que espera otras micros en el paradero como que te mira, y los que van arriba de la micro te mira como "JA-JA, paaaaaaaabre". O en el invierno, no conozco a nadie que nunca lo haya mojado una micro o un auto. es un clásico. y llegai a la casa, u, trabajo, todo mojao'. MAAAL.. o cuando querí hacer la buena acción del día y ganarte un pedazo de cielo y se abren las puertas del metro y se sube la abuelita endeble y te paras mas que rápido pa' darle el asiento y la señora te lo rechaza.. porque se baja unas estaciones más allá y la miraí y le haces una semi sonrisa, pensando puta me paré por las puras. O peor todavía, cuando estas en la micro escuchando música, y ves una embarazada y le cedes tu asiento y te dice.. "No estoy embarazada". brrrrrrrrrrps.. Pucha; en ese caso, solo hay que mirar el piso, pedir perdón, y decirle "no si no lo decía por eso, es que me voy a bajar". tocar el timbre y bajarse nomás. Espero que a alguien más le haya pasado alguno de estas cosas, sino, me volveré a sentir eztupida. 

Samba Canuta.

Cosas del Doble Sentido

Es un hecho que los jóvenes... en realidad la gente en general es bien mal pensada, mentes de alcantarilla, poblacionales, cochinos, inmundos, depravados sexuales anales, palurdos; llamelos como usted quiera. Hoy en día en todos lados vemos sexo; diarios, revistas, televisión, radios, reuniones familiares, kermeses, etc. Todo es sexo, todo es doble sentido, y eso es porque estamos extremadamente estimulados día a día, momento a momento con el sexo.

Este es un tema para mí, puesto siempre me pasan situaciones donde la talla de doble sentido aflora sin querer. Es algo que uno lleva en la piel, es eso que te hace ser chileno, que te diferencia de cualquier otro país; porque el chileno es bueno pa' la talla rápida, pa' la cochina y el doble sentido. Situaciones que me suceden a diario son por ejemplo ir a la casa de algún amigo que tiene mascotas y que típico el perro te empieza a oler ahí en esa parte donde la diversión es total. Mi reacción es siempre hacerle cariño en la cabeza a la bestia (la mascota) para que se calme y me deje tranquila mi zona amorosa; pero no, eso es como un incentivo para el bicho. Generalmente me dicen "le caiste bien al Firulais" y yo digo, "no, es mi olor a perra". Y ahí es donde un torbellino de mala conjugación se contrapone a mi dignidad y me juega malamente haciendo que mi compipa piense que le doy como caja a la custión todo el día. Es en ese momento en donde la aclaración agrava la aseveración: "es que tengo dos perras y es obvio que debo tener olor a perra". Y ahí cae de cajón el sobre nombre "la con olor a perra". Quién fue el chuchesumadre que dijo que ser dog-lover era buena onda... Traiganme a ese weon que le voy a cortar las bolas.

¿Ellas también serán Dog Lovers?




Otra cosa que sucede con el tema de las situaciones que te dejan incomodamente como una devora cabezas rojas es cuando debes comprar alguna cosa que es claramente fálica o referente al pene. Eso me sucedió hoy; fui al barrio San Diego, famoso por ser el epicentro de los ciclistas de Santiago, en busca de accesorios para mi bicicleta. Mi objeto predilecto a ser encontrado era un Claxon. Encuentro super bonito el sonido del Claxon, es como dicharachero, divertido, tiene personalidad y se impone en las calles. Lamentablemente la gente no sabe que esa cosa se llama así, y popularmente le dicen "corneta". Ergo, cuando vas al local y preguntas de esta manera:
- Hola, ando buscando un claxon para bicicleta.
- ¿Un qué?

- Un claxon para bicicleta... esa cosita plastica que funciona con aire similar a una corneta.
- ¡Ah! Una corneta pa' la cleta. (Mirada complice buscando la cochinada en tus ojos)
- Si, si, una corneta (momento en que mi mirada baja con vergüenza pues sabes que ahora todo sera en doble sentido)
- Mire tengo esta, no es muy grande pero se impone bastante, dura harto...
- Ok (mientras corro a la salida)
                                                                                                                 
Es por esas razones que no me había atrevido a comprar un claxon, hasta el día de hoy en que decidí superar mis miedos verbales y pedí a toda boca en el mesón "¡QUIERO UNA CORNETA PA LA BICI!"

Así, con mi orgullo en el suelo, pero mi dignidad alta por ser una mujer, soltera, rogando por un claxon y extremadamente peligrosa con los falos me fui con mi corneta entre mis manos. Y ahora sí puedo tocar la corneta todo el día donde se me de la gana.

Welcom tú de bloc!

Usté toqueme aquí, antes de leers.

HELLOOOOOOW!
Con este tema súper prendido, y sin el afán que se duerman... damos la bienvenida al bloccc.
Esté bloc lo hicimos pensando en las -muchas- ideas shuer loggas que se cruzan por nuestras mentes. Como una especie de desahogo mental, moral y racional. para liberar todas esas tonteras que nos hacen reír, llorar y pensar en la inmortalidá de don cangrejo.
Saludos Zombinos y Canutas.

atte. Samba Canuta.

Mamá quiero un gato!

Una cuando es chica siempre pide puras tonteras de regalos, cosas que probablemente en 2 o 3 días más estarán perdidas en algún rincón de la casa. Tal vez enterradas en el patio gracias al perro. Una cosa que mi madre me regaló cuando era pendex y que siempre valoré fue mi gata Lorenza.

En cierto punto nunca me gustaron los gatos, ni los animales en general, pero digamoslo... los gatos son tan webiables que es imposible no quererlos. Estos bichos son como los Pokémon (o así lo veía yo); por cada tontera que le hacías le sacabas un super poder nuevo.

Caso 1: Gato Mareado

Que cosa mas divertida que ver un gato mareado, que con sus patitas se resbala por todo el suelo, que no es capas de ponerse en pie, que zapatea como ebrio de Septiembre. Te muestra la lengua y los ojos o se les ponen mas chicos o mas grandes dependiendo de cuantas vueltas hayas dado. Es como ver al dueño en estado etílico. Por eso dicen que los animales se camuflan con los dueños.

Caso 2: Ataque Gatuno Sorpresa

Clásico; vienes llegando de un carrete, no quieres meter ningún ruido. Va todo increíblemente bien, eres un ninja graduado... hasta que el gato te salta en las piernas. Por que a los gatos les encanta asustarte y atacarte especialmente en las piernas. ¿Cuál cresta es la gracia de tener las piernas rasguñadas? Eso es algo que mi gata no entiende...



Caso 3: Gato Enojado

Igualito que jugar a las quemaditas. A ellos les baja el amor cuando quieres y no cuando TU quieres. Les importa un carajo que andes mas amorosa que nunca, que te salga el amor por los poros... Si andan con la tontera te van a atacar y no será sorpresa. Se puede ver como las orejas se incorporan hacia atrás, te echan la choriá haciendo ese ruido extraño como si fueran un rociador... es una clara advertencia... pero como a uno le encanta fastidiar a su gato, sigues webiandolo hasta que zas! se te tira al brazo...
Y duele bastante.

Moraleja: No webee a su gato si no quiere que lo webee de vuelta. Yo no pesco a mi gata hace 1 mes de forma experimental y ahora me despierta todas las mañanas con un languetazo en mi mejilla.